快30了,单亲家庭,与父亲的相处只有痛苦与绝望

日期:2021-12-03来源:情感百科作者:情感课堂浏览:656

在三年前,我是个快乐活泼的我,但是,从我5岁起,我爸就开始打我,把我逼到角落里打,9岁10岁的时候,把我锁在三楼打,把我关在门外让我拿个铁碗,把我胳膊打出血,手打出印,我想报警去反抗,被他拿胶棒打,他还说:"让你报警,还告你爸……"出血了,胶棒烂了,我还被绑在门上,被胶纸封住嘴,我骂他法西斯,他在微信上发朋友圈"法西斯教育就是好",简直是恶魔!六年级,我的性格开始沉默寡言,自卑自责,不敢和老师说话,不想和朋友一起,只想着,什么时候可以从五楼跳下去,结束我罪恶的生命啊!我四年级开始就有了幻觉,幻听,现在不只是这样了,心里压力好大,好焦虑,好想自杀,我成了一个心理变态,做什么会搞到自己心情好的,我全部都说没有,我在自虐,在享受着这种扭曲的兴奋感,日复一日想象着我就该被虐待,我就该去死,我被检查出来重度抑郁症,我现在什么事情都不想管了,活着好累,好想自杀

经过这两年的调理,2万块钱的投入。我能感觉到自己的身体发生了什么变化,头晕没有了,头沉应该还需要3个月,感觉应该还需要一年才能不会呼吸困难,大口喘气了。生为女孩,除了拼命学习,将来有一个职业,没有任

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小时候父母管的比较多,但会强调生活上的独立性,亲戚间走动又很少,家庭与外界的社交也很少,并且我从初中开始就上了寄宿学校,逐渐形成自顾自生活学习的状态。上学期间老师让当班干也会推掉,不愿操心别人的事情,也不会去麻烦别人。虽然生活在集体里,但是只和几个很要好的朋友来往,仿佛是在集体中建立了一个以自己为中心的小圈子把自己圈了起来。现在必须与人发生交集后,一方面是自己这样的状态从某种角度上来说就是不合群,自私。另一方面在碰到问题时会本能地逃避,想缩回人不犯我我不犯人的舒适圈。长期的“独立”状态让自己变得越来越清高,在与人相处的时候特别的挑剔,而且会不由自主地表现出来,会把关系搞僵。但话说回来,我又是哪根葱呢?所以现在整体上就呈现出谦卑看起来像没有担当,操心看起来像以自我为中心的两种极端状态。所以怎样才能有效改善呢?每每想到自己这么大了才意识到这个问题还改不好,就感到一种强烈的紧迫感,太难受了。

遭遇不开心或者生病等不好的境况都不敢告诉家人,因为他们只会骂我,反正就会说是我自己不好才会这样。遭遇开心的事情也不怎么愿意跟他们说,他们也很少表扬我。不喜欢待在家里,可是又觉得很愧疚。感情也一直不顺,生活不顺的时候感觉木有一个能靠岸的港湾。不知如何是好。

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现在我情绪很不稳定,别来烦我

不会克制 比如情欲我对自己的以前发的东西和别人的故事没感觉,内心也很难有什么特别激烈的感受,因为这个我也不知道怎样表达自己内心的感受,这属于情感淡漠吗?

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当我们进入社会或成人后,我们该怎么回报我们这个家庭,怎么为这个家做些贡献,分担家庭的负担呢?下面小编来说说吧。

我喜欢看故事、小说,但是我不喜欢看故事、小说的结尾!因为我宁愿故事一直持续下去,也不想故事结束……

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