如何处理分手后的情绪,如何处理不甘心的心情?

日期:2021-12-03来源:情感百科作者:情感课堂浏览:654

21岁了,但感觉自己还是个心智不成熟的小孩。按理说我是个被宠大的孩子,在家里从不需要参与家务,初中的时候曾好奇想试试切菜,但被妈妈拒绝,说怕我会伤到手。疫情期间因为心情抑郁,我很长一段时间没有跟父母一起在饭桌吃饭,只是自己把饭带回房间里吃。小时候父亲就喜欢在饭桌上训斥人,我感觉我爸说话好像从来没有好好听别人讲,只是一味地在输出自己的观点。跟他说话就像在寒暄,所以我宁愿不跟他讲话。小时候爸爸曾因我不写日记便打我,他似乎奉行棍棒底下出孝子的原则。还有很多伤害到我的事。初中有一次跟他起了争执,他一气之下抓起在一旁我家的猫就扔出了阳台(我家住二楼),那几天下雨,我哭着在小区里找了好久。从小我的心理就比同龄人早熟,小学的时候就有想过自杀。长大了的我觉得很孤独,对这个世界似乎毫无留恋,我不会关心心疼别人,自我中心,自私冷漠,爸妈生病受伤了也不会心疼。我觉得这样的我心理很病态,我不知道该怎么办。

其实真的不是因为生活某件事某个人痛苦,就是觉得,为什么苦难低谷没有尽头,我太悲观了,看什么事都是苦的,我心里没觉得换工作之后,能好起来,不知道为什么,感觉自己好像怎么都好不起来了,

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别人只看重结果,而过程对他们来说无所谓而我明明很努力却装出一副无所谓的样子,又有谁懂得我的心?

有两种心理在打架,一种是告诉自己要花钱享受人生,一种是告诉自己要攒钱买房,花钱买享受是浪费钱。不知道应该怎么办。

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毕业了,本来是不想哭的,可是意外收到了一位同学的信,我们的关系很曲折,我也很喜欢这位同学,我也很依赖她,毕业了有些话还是没有说出口,一点点的小遗憾,我还是没有那么勇敢,每个时期都是最好的,好好珍惜现在

我28,老处男一枚,从小是乖孩子,大学之前基本上每次考试大都是第一名,习惯了教科书的说教,对自己经常以君子自居,对的就是对的,错的就是错的,很死板,说过的话就一定要尽力做到,实在做不到的是自己脑子发热冲动说出的。这种性格很不讨人喜欢。我却还曾以为自己很完美。然而人慢慢长大,生活中的挫折愈来愈多,作为一个贫穷的农村孩子,我捡破烂,节约每一分钱,高中的时候一个月只花60块,饿着肚子上课,还有神经衰弱……有钱人孩子的欺辱,让我过早地对世界感到厌恶。总是看到社会丑恶的一面。大学开始接触并沉迷网络,成绩自然不会好,按部就班地过完当了偏远拉萨的公务员(为了收入高一点)。从来没谈过恋爱,以前长得还算可以的,来拉萨以后逐渐脱发,人也越来越消沉,周围的同事非富即贵,略有夸张,也大都是官员的后代,我仍旧是最贫贱的一个。我勤俭节约,慢慢攒钱买了房,并经常寄钱补贴家用,最大的消费就是吃饭,下班就宅在家,跟同龄人没什么共同语言,我工作很努力,却永远得不到认可,绩效连年第一,五六年基本没请过假,从没拿过任何荣誉,就这样越来越孤独自闭,压抑得难受的时候会手淫,也会想到自杀,心理越来越难受,头发也稀疏得厉害……我觉得自己得了抑郁症,sds测量重度抑郁症……也就更不敢去找女朋友,可是这个年纪压抑得厉害,父母也成天地催,可我有什么办法?我也想有一位温柔善良的妻子,我比谁都清楚自己有多想!可看到镜子里自己越来越厌烦的那张脸,我该怎么办?我该去整容还是一死了之?我的房贷还没还完,或许我早就知道自己对生的恐惧,才用我自小因贫穷对金钱的苛求用没还完的贷款来强迫自己活着?违法的事我从来不作,除了曾经偶尔闯过的红灯。我查阅了网上几乎所有的自杀方法都有痛苦,我多么希望中国也能安乐死合法化啊……我该怎么办?我知道自己的懦弱和愚蠢以及有时候的虚荣,我有时会故意放大自己的缺点,让自己觉得自己一无是处……我在马路上有冲向疾驰的车上的冲动,站在高处有跳下去的冲动……虽然明知道不该…… 我不知道自己该怎样摆脱这种状态,我的侥幸和懦弱让我想要逃避,万一下辈子可以转世成高富帅呢?这种思想让我想结束游戏重头再来,逃避现实…… 医生,我该怎么办?以前有强迫症,最近上课低头时脖子有时候咔咔响,我妈和我都比较敏感,于是怀疑我患上了颈椎病,我特别胆小,一有问题就往最坏的方面想,于是经常觉得头晕,浑身麻木,结果到医院检查,根本啥事没有,但我就是觉得后脑晕,腿脚麻,心慌,感觉得了大病,其实医生说没病我也就没事了,真的很苦恼,求帮助

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从小时候起,我的想法就偏激,负面,我厌世,不会被亲情感动,觉得友情是累赘,我不想这样的,可是偏偏这样。不管是什么,哪怕有一点点情感的苗头,下一秒就会消失。亲生母亲的死亡,他人的表白,奶奶患病,爷爷辛苦,朋友的关怀,不管什么样的关系中,哪怕我。

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