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日期:2021-12-01来源:情感百科作者:情感课堂浏览:368

我对这个世界失望,唯一能使我解脱的办法只有退出

因为太纠结草酸艾西思普兰片只吃了三天现在停药两周药早都没了吗太纠结这个成焦虑了

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我不知道他是想分手还是真的要静静

很丧吧,经常被朋友无视,班里的人都来讨好我问我为什么学习这么好,老师也经常针对我,之前后边的人对我说话我没理她老师明明看的一清二楚却说是我说话。父母也是经常嫌弃我说我这不如谁那不如谁。之前被班里的人凑了个cp,对方也同意了,但在关系最好的时候她找别人了,而且还让别人传话,都不当面告诉我,这样我还好受一些。也是说不过同桌......现在感觉全世界都讨厌我。最疼我的奶奶也去世了...也许第二人格改变不了我,但是可以帮我出出气就很好了。第二人格是和自己相反的性格,我现在比较懦弱吧,第二人格会不会很霸气呢...

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想知道自己是什么心理

小时候生长在一个不如破裂的家庭,父亲出轨,母亲忍受,小时候就很痛恨他一眼也不想看见他,但是我摆脱不了他的魔爪,每当我心里看他不习惯想要爆发的时候,他就会压住我发更大的脾气,小时候一直灌输一个东西,你要是敢打我我就杀了你,我家是一个大家庭整个家风就就是儿子要听老子的,我很压抑,那时我觉得他不配做我父亲,也不配管教我。我是个要强的人,初中的时候就是,最后我上了我们那的高中,高中的生活让我吃不消,睡不好觉,最后给自己施压太大还是赶不上别人,我有点精神失常,当时有个同桌我们都在专心做题目,他不停打响鼻,我刚想沉下心做题他一出声我的思维就跳出来了,但是我没勇气跟他说,我觉得忍忍就行了,最后我觉得崩溃了,我觉得我永远无法集中注意力了,而这是我最想要的东西或者能力之一,但是我失去了,每当我想集中注意力思考时就会被这种害怕失去的思想拽出来,我很难受!直到现在我每当想好好去想的时候就觉得怕怕的,弄得我不愿意去想事情,也体会不到那种畅游自己宇宙空间的快感。我长大了,在船上工作,我发现自己不会交集,尤其是中年男性,我看着就烦看不惯他们的嘴脸,导致无法跟领导交流沟通,表面我满脸笑,其实都是强颜欢笑,不想跟他们打交道。船上是个封闭的空间,我为了顺利接班做三副,因为人太多不好接,所以我也什么都忍了,能忍的不能忍的,都忍了,不会随意发脾气,不过谁要是敢跟我翻脸我巴不得上去跟他干仗,但是现在的社会你懂的,没有人跟你翻脸,更别说瞅熊,我脾气很大,但是一直忍着,没有发泄的空间,我好难受,觉得快要炸了,真想无缘无故朝着一个人大法雷霆,但是我知道那样不对,我凭什么跟别人发脾气让他们受气.我不想跟他一样,所以我的脾气都憋的,真的难受,人家说好人不长命,我觉得我是典型,老师你帮我看看。我真的很难受我想知道我是不是真的生病了,还是最近压力太大了

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一个人在家怎样做才不会无聊

我是高三的学生。我高一的同桌想在学校外面租房子 ,然后我家(是在学校附近租的房子,只有我奶奶和我一起住,父母偶尔会过来)?刚好有一个空的房间 ,我就随口问了她要不要过来住,当时我也有点想她过来一起住的,问完那一瞬间有点后悔了。然后她超级想,但。

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